lunes, 3 de marzo de 2008
Chistes vascos
lunes, 11 de febrero de 2008
Variados
Una señora llama a un periódico donde se registran las noticias, en este caso, era una noticia fúnebre: Por favor, ¿me podría decir usted si es tan amable, dónde anuncian a los que mueren? Pues sí, en la sección de defunciones. ¡Ahí mismo! Dígame. Mire usted: La defunción de un señor; apunte por favor. ¿Me da su nombre? Julian Andrés. ¿Edad? 45 años. ¡Perdone señora! ¿Qué parentesco tiene con usted? Es mi marido. ¡Vaya, lo siento, señora! Eh, por favor, ¿me da la hora de la defunción? Mañana a las 8:00 horas
En un velorio, llega un borracho, con una caja de herramientas, se acerca al ataúd y ve a la viuda, que le acomodaba la peluca a cada rato al difunto, se compadece, y le dice: Salga un momento y yo le arreglo el problema. A los 10 minutos llama a los parientes, se acercan ven con asombro que no se le movía para nada el peluquín, y se dirigen al hombre y le dicen: ¡¡Muchas gracias!! ¿Cuánto le debemos por este favor? y el les contesta: no es nada señora, por 4 clavos locos, ¿qué les voy a cobrar?
¿Cuál es el colmo de un gato rudo ?
Que su grupo favorito de luchadores se llame perros del mal
El colmo de un paracaidista:
Que cuando esté llegando a tierra se encuentre un cartel que diga:”campo minado”
viernes, 25 de enero de 2008
Variados
Este es un hombre que viene lleno de heridas, arañazos y magulladuras. En eso que se encuentra a un amigo, el cual le pregunta:
¿Qué te ha pasado?
Nada, que vengo de enterrar a mi suegra.
¿Y por eso vas lleno de heridas?, le pregunta el amigo asombrado.
A lo que el hombre responde:
¡Es que no se dejaba!
En una clase mixta, llega la profesora y pregunta:
Juanito, ¿Qué quieres ser cuando grande?
¡Quiero ser doctor señorita!
Muy bien Juanito, ¿Y tú Alejandro?
¡Quiero ser fontanero!
Muy bien Alejandro!
¿Y tú clara?
Yo quiero ser mamá profesora.
¡Que fantástico, ¿Y tú Jaimito?
¡Yo, yo quiero ayudar a Clara a ser mamá!
sábado, 12 de enero de 2008
Variados 5
Este era un señor muy borracho, que ya se le había hecho costumbre llegar a su casa borrachísimo, su mujer muy enfadada le pone una trampa, se disfraza de satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo, el tipo llega, se sienta en el sillón, su mujer sale y empieza a dar de gritos, el sin inmutarse le contesta:
¡No me asustas, estoy casado con tu hermana!
La profesora dice:
Pablito venía para la escuela, pisó una cáscara de banano y se cayó y se quebró una pierna.
¿Qué hay que aprender de esto Juanito?
¡Que no hay que venir a la escuela!
Un matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
- ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.
La pareja decide intentar una última vez por el hijo varón que siempre quisieron.
Después de intentarlo por meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz un saludable varoncito 9 meses más tarde
El jubiloso padre corrió a la clínica a conocer a su nuevo hijo. Al mirarlo se horrorizó ya que el niño era el bebe más feo que había visto en su vida. Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que el fuera el padre de ese niño
Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente, luego la miró desconfiado y le preguntó ¿me has engañado?
La esposa sonrió dulcemente y le dijo: esta vez no mi amor .
sábado, 29 de diciembre de 2007
jueves, 27 de diciembre de 2007
domingo, 23 de diciembre de 2007
sábado, 22 de diciembre de 2007
Variados 4
Un anciano estaba en estado crítico. Sintiendo la muerte cerca llamó a su hombre de confianza y le dijo: “Quiero afiliarme al PSOE y quiero que me consigas un formulario para hacerlo.”
El amigo le dijo: “Te conseguiré el formulario sin problemas, pero ¿para que quieres hacerte ahora socialista? Estás muy enfermo...” “Es asunto mío” respondió el anciano.
Unos dias más tarde, en otra visita que le hizo su hombre de confianza, tuvo un fuerte acceso de tos...El amigo, todavía intrigado, le volvió a preguntar: “Solo por curiosidad...¿por qué ese interés de convertirte en Socialista, antes de morir?
El anciano le respondió , apenas respuesto de su ataque de tos, y con un hilo de voz:
“Un Socialista menos...”
A nadar!!
Acaba de hundirse un barco mercante y toda la tripulación está en el agua. El capitán grita:
- Marineros, escuchad, quien sepa nadar encontrará tierra 5 millas al norte.
- ¿Y el que no sepa?
- ¡500 metros hacia abajo!
Civilización
Un náufrago ha estado en una isla perdido durante 20 años. Finalmente, un día aparece un barco, le hace señales y mandan un bote. Al llegar a la orilla, un marinero se baja del bote y mientras le da al naufrago un manojo de periodicos viejos le dice:
- El capitan le manda sus saludos y le sugiere que antes de ser rescatado se lea esto y despues decida si quiere volver a la civilización.
jueves, 20 de diciembre de 2007
De ladrones
Dos gitanos van por la noche a buscarse las "habichuelas":
Uno le dice al otro:
- Oye Manué esta noche voy al olivar de la tia Engrasia.
- Bueno Pepiyo po's yo me voy al melonar de'l tio Lucas.
Rato después vuelve Pepiyo con un saco lleno de aceitunas por la carretera, cuando se encuentra a la pareja de la Guardia Civil
- Josú la cagé, dice el gitano.
- ¿A ver tú dónde vas a estas horas?
- Mire mi sagento, que mis niños tenian jambre y les llevo algo de comer.
El otro guardia mira lo que tiene el saco y dice:
- Que le parace mi sargento le lleva a los niños aceitunas crudas para que les dé diarrea.
A lo que contesta el sargento:
- pues éste las va a disfrutar:
Tienes dos posibilidades ó te metes el saco de aceitunas por el culo una a una o vas al trullo por seis meses.
A lo que Pepiyo contesta:
- Vale mi sagento me las meto, me las meto.
El gitano empieza a meterse aceitunas por el culo y cuando lleva unas treinta se empieza a reir, cuantas más aceitunas se mete más se rie:
- Jijijajajujuu
Mi sargento no le parece que este gitano es maricón, ¿lo mismo le estamos haciendo un favor?
- El favor se lo voy hacer yo de la leche que le voy a dar para que no se ria.
El sargento muy cabreado le pregunta:
- A ver gitano ¿de qué te ries?
- Hay mi sargento, jijijaja que yo me estoy metiendo las aceitunasjajajuju, pero cuando venga Manué con los melones, jua jua jua juaaah.
Estaba Al Capone cuando era chiquito escribiéndole una carta al niño Jesús.
Querido niño Jesús, este año me he portado muy muy muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad no me he portado muy muy muy bien, y la rompe.
Querido niño Jesús este año me he portado muy muy bien, se queda pensando otra vez y dice, no, la verdad no me he portado muy muy bien, la rompe.
Querido niño Jesús, este año me he portado muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad es que no me he portado muy bien, no puedo mentirle, la rompe.
Querido niño Jesús, este año me he portado bien, y dice, la verdad es que ni bien me he portado, no le puedo decir mentiras, y rompe la carta de nuevo, en eso toma una imagen de la virgen que tenía al lado y empieza escribir de nuevo.
Querido niño Jesús, tengo secuestrada a tu madre, si no me traes lo que te pido, no te la devuelvo nunca.
Un pastor camina por el campo con su rebaño cuando ve a un hombre que está atado abrazado desnudo a un roble.
Extrañado por la situación, el pastor se acerca al hombre.
- ¿Qué te ha pasado chaval?
El hombre atado responde:
- Joder, iba yo en mi camión y he recogido a un tío que hacía auto-stop, y a los cinco kilómetros me ha pegado el palo y se ha llevado el camión, la pasta y mi ropa y me ha dejado aquí atado.
Entonces el pastor responde desatándose el cinturón del pantalón y bajándose la cremallera
- Pues chaval, hoy no es tu día de suerte
martes, 18 de diciembre de 2007
Chistes gallegos
Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"
A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro.
Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día..
En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".
lunes, 17 de diciembre de 2007
Variados 3
Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!
En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!
Jaimito le dice a su padre:
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!
domingo, 16 de diciembre de 2007
Variados 2
Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
Accidente
sábado, 15 de diciembre de 2007
El matrimonio
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez.
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga.
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí.
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba
viernes, 14 de diciembre de 2007
Variados
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
Mensaje desde el cielo
Solicitud de empleo
Solicitud de empleo real de un chaval de 17 años enviada a un Burguer King.
Le cogieron por su sinceridad y por gracioso.
Nombre: | Pepe Solana |
Sexo: | Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada. |
Puesto Deseado: | Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí. |
Salario Deseado: | 185,000 dólares al año, más una bonificación en stock options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos. |
Formación: | Sí. |
Ultimo puesto desempeñado: | Blanco de las iras de directivos mediocres.
|
Salario: | Menos del que merezco. |
Éxito más reseñable: | Mi increíble colección de bolis robados y notas Post-it. |
Razón para dejarlo: | Me absorbía. |
Horas disponibles para trabajar: | Cualquiera. |
Preferencia de horas: | De 1:30-3:30 p.m., lunes, martes y miércoles. |
¿Tienes alguna habilidad especial?: | Sí, pero creo que sería más apropiado comentarlo en un ambiente más íntimo. |
¿Podemos contactar con tu actual jefe?: | Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí? |
¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 Kilos?: | ¿De qué? |
¿Tienes coche?: | Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande? |
¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?: | En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de devolución de cheques. |
¿Fumas?: | En el trabajo no, en mis ratos libres si. |
¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?: | Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad me gustaría estar haciéndolo ya. |
¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?: | Sí, absolutamente.
|
Firma aquí:
| Pepe. |
jueves, 13 de diciembre de 2007
Jesucristo y una copa
Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería tomando unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:
Oye, ese de ahí de en frente es igualito a Jesucristo. Bah, que va a ser Jesucristo...Le contestan
Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica.. Ese de ahí es Jesucristo seguro.
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas nada a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás...
Y el inglés loco de alegría le dice:
Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.
Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
Oye, que me ha dicho mi amigo inglés que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
El alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no se mueve.
Entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
Oye, ¿tú por qué no...?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
¡EHHHHH! ¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!
UNA COPA
Hola,
Para evitar los típicos accidentes por exceso de alcohol en las fiestas y los fines de semana, iniciemos una campaña para incentivar que sólo se permita un vaso de cerveza por persona...por el bien de todos.